SOS

Seks: jak wyrażać pragnienia?

Każda z nas ma prawo mówić o swoich potrzebach i pragnieniach – tyle że zazwyczaj nie wiemy, jakich użyć słów i się poddajemy.
Seks: jak wyrażać pragnienia?
02.06.2012

Naukowcy regularnie przeprowadzają badania dotyczące seksualności kobiet. I za każdym razem powodów do zmartwień nie brakuje. Eksperci z New Jersey, którzy przebadali kilkaset kobiet, doszli do wniosku, że ponad 60 proc. z nich cierpi na dysfunkcje seksualne i ma problemy z osiągnięciem orgazmu. Również w Polsce liczba kobiet, które skarżą się na brak przyjemności ze zbliżeń, jest ogromna. Przyczyny mogą być różne – z dużym prawdopodobieństwem spore znaczenie ma również nieumiejętność mówienia o naszych pragnieniach. Od dzisiaj się to zmieni. Podążaj za własnymi potrzebami i nie wstydź się mówić o nich partnerowi.

Dlaczego o tym nie mówimy?

„Tym, co najczęściej uniemożliwia osiągnięcie pełni zadowolenia z seksu, jest sytuacja, w której partnerzy nie mówią sobie nawzajem, co lubią, czego zaś nie lubią” – podkreśla dr Miriam Stoppard, autorka poradnika „Magia i czar seksu”. Nie rozmawiamy o tym z różnych powodów – bo czujemy się skrępowani, nie lubimy mówić o seksie, wstydzimy się. „Jeśli chcemy, by nasze życie seksualne dawało nam autentyczne zaspokojenie, musimy koniecznie określić warunki, w jakich seks da nam to, czego potrzebujemy. Powinniśmy zrobić to dla nas samych i dla partnera; mamy też do tego pełne prawo. W szczerej i otwartej rozmowie powinniśmy ustalić warunki możliwie najbardziej zbliżone do tego, co każde z nas uważa za sytuację idealną” – zaznacza dr Stoppard.

Orgazm

Mężczyzna to nie jasnowidz

Również dr Amy Cooper, autorka poradnika „Orgazm. Wyzwól i rozwiń swoją seksualność” zaznacza, że zaspokojenie pragnień seksualnych zaczyna się od ich odkrycia i zaakceptowania. Kiedy już tego dokonasz, musisz przejąć odpowiedzialność za ich spełnienie. „Niektóre z tych potrzeb możesz zaspokoić samodzielnie, ale inne pragnienia spełnisz tylko wraz z kimś drugim. Zawsze jednak to na tobie spoczywa odpowiedzialność za zaspokojenie swoich potrzeb – nikt inny nie zrobi tego lepiej, ponieważ nikt nie jest w stanie poznać twoich oczekiwań tak dobrze, jak ty sama” – przyznaje dr Amy Cooper. Pamiętaj: twój partner nie jest jasnowidzem i nie potrafi czytać w twoich myślach. O swoich potrzebach powinnaś mu powiedzieć.

Wasza szczera rozmowa

Zdaniem dr Miriam Stoppard mówienie o swoich potrzebach jest rzeczą ważną – należy jednak starannie wybrać zarówno moment, jak i sposób przekazywania takich informacji. O swoich upodobaniach powinnaś mówić w sytuacji serdecznej, intymnej bliskości. „Wiele jest natomiast chwil, gdy tematów takich poruszać nie należy: przede wszystkim wówczas, gdy któreś z nas jest rozgniewane, sfrustrowane, obrażone lub czuje się oszukane. Należy także unikać takich rozmów, jeśli obawiamy się krytyki lub partner zranił nasze uczucia – w takiej sytuacji możemy zacząć posługiwać się seksem jako sposobem manipulowania partnera. Jeśli zaś to zrobimy, może to szybko doprowadzić do zakończenia naszego związku” – przestrzega autorka poradnika „Magia i czar seksu”.

Orgazm

Argumenty z obu stron

Najlepiej rozpocząć taką rozmowę od podkreślenia i pochwały tego, co w waszym związku jest dobre. Następnie można ostrożnie przejść do zmian, jakie chciałabyś wprowadzić. Możecie zaproponować również zrobienie czegoś, czego dotąd nie robiliście albo – przeciwnie – zaprzestanie czynności, która jest dla was nieprzyjemna. Wszystkie uwagi i sugestie powinny mieć postać pozytywną: pamiętajmy przede wszystkim, że naszym celem jest rozmowa z partnerem, a nie przedstawienie mu listy żądań. Zdaniem dr Miriam Stoppard twój partner może zgłosić własne sugestie dotyczące zmian, ty zaś powinnaś potraktować je tak samo życzliwie, jak chciałabyś, żeby partner potraktował to, co sama mu zaproponowałaś.

Przełom w związku

Z kolei dr Amy Cooper w swojej książce o seksualności zaznacza, że aby dostać to, czego chcesz, musisz śmiało i precyzyjnie wyrażać swoje pragnienia. „Kiedy więc dowiesz się, czego szukasz w seksie, musisz odpowiednio przekazać tę wiedzę partnerowi lub partnerce. Dobra komunikacja nie tylko zwiększy twoje zadowolenie z seksu, ale także uczyni z ciebie lepszą kochankę. Żadna technika ani chemia nie zastąpią rozmowy na temat oczekiwań twoich czy drugiej osoby. Seks to szczera rozmowa dwojga ludzi” – podkreśla dr Amy Cooper. Pod koniec rozmowy o pragnieniach może się okazać, że oboje macie wiele zalet, które należy podkreślać i wspólnie rozwijać. Taka rozmowa może okazać się przełomem w waszym życiu intymnym, a także – co istotne – jeszcze bardziej was do siebie zbliży.

Ewa Podsiadły-Natorska

Zobacz także:

Polki przestały wstydzić się seksu

Wreszcie dorosłyśmy do rozmów o seksie.

Fatalny seks. Co robić?

Sprawdź, jak zachować się nieudanym zbliżeniu.

Orgazm

Wspomnienia pozytywne i negatywne

Przede wszystkim powinnaś zapytać samą siebie, czego pragniesz. Jeśli nie jesteś pewna odpowiedzi, przypomnij sobie te doświadczenia seksualne z przeszłości, jakie sprawiły ci największą przyjemność. I spróbuj uświadomić sobie, co uczyniło je aż tak przyjemnymi. Dlaczego były tak bardzo podniecające? Kim był twój ówczesny partner, gdzie się znajdowaliście i w jakiej sytuacji? Co robiliście i co robił twój partner? Które momenty tego wydarzenia najżywiej zachowały się w twojej pamięci? A teraz przypomnij sobie te zbliżenia, w których nie osiągnęłaś silnego podniecenia. I analogicznie – pomyśl, z kim wtedy byłaś, w jakim miejscu, co dokładnie robiliście i jakie cechy tych zbliżeń uczyniły je niemiłymi.

Twoja sekretna lista

Następny krok to porównanie najlepszych doświadczeń z najgorszymi i sporządzenie listy wszelkich istotnych czynników, jakie – twoim zdaniem – sprawiają, że seks jest dla ciebie przyjemny. Spisz również czynniki, jakie pozbawiają cię zadowolenia ze zbliżeń. „Lista powinna być w miarę możliwości dokładna. Następnie obie jej części należy przepisać, umieszczając czynniki najważniejsze na pierwszych miejscach, najmniej zaś ważne – na końcu. Po takiej korekcie otrzymamy spis warunków gwarantujących w naszym przypadku udany seks oraz okoliczności, których powinniśmy unikać, jako że mogą doprowadzić do niemiłych przeżyć w tej dziedzinie” – podpowiada dr Miriam Stoppard w swojej książce.

Komentarze (31)

Ocena: 5 / 5
Anonim (Ocena: 5) 09.07.2012 00:53
1y2XkI ljpqihfywekt
odpowiedz
Anonim (Ocena: 5) 07.07.2012 16:18
9UidEW qsueuajjgcwf
odpowiedz
Anonim (Ocena: 5) 07.07.2012 02:32
Witam.Jestem ateistą od b. dawna, właściwie ageyotskinm.. Staram sie ostrożnie prowokować ludzi, tj stymulować do myślenia. Robie to w kontaktach bezpośrednich, osobistych. Swoje przemyślenia artykułuję także na forum Naszej klasy. Tam pozwalam sobie na dość śmiałe obnażanie tzw.katolicyzmu..Z tego też powodu miałem jedną poważną prowokację przez fikcyjne konto z prf3bą zdyskredytowania mnie . Od tej pory nie zawieram virtualnych znajomości.Co kilka tygodni mam jednak zaproszenia do zawarcia znajomości przez młode bardzo atrakcyjne dziewczyny. Są to oczywiście fikcyjne postacie za ktf3rymi kryją sią umiłłowani w poanu . Sprawdziłem autorf3w.. Nikt z ich znajomych nie zna ich osobiście.. Pomyslałem że może zapiszę się do Was. W grupie raźniej.Staram się ludzi pobudzić do myslenia z dwu powodf3w. Uważam że religia jest największą zarazą ludzkości, zawsze prowadziła do hekatomby nieszczęść a teraz w dobie atomu może doprowadzić do samozagłady rodzaju ludzkiego. O ile w jednej grupie religia pomaga mluczkim zyć o tyle poza grupą wyznaniową jest dla innej grupy zagrrożeniem i vice versa. Dla mnie oczywistym jest że potrzebna jest praca od podstaw w celu edukowania ludzi.Pozdrawiam, Stanisław Łukasik.
odpowiedz
Anonim (Ocena: 5) 05.06.2012 01:50
Nie wiem, jak można być z kimś dłużej niż pół roku i dalej wstydzić się mu mówić o swoich pragnieniach. Gratuluję związków, na pewno jesteście bardzo szczęśliwe lol
odpowiedz
Anonim (Ocena: 5) 04.06.2012 19:51
www . shinybox.pl/?ref=07d1ede wejdz i otrzymuj kosmetyki za darmo co miesiac!:)
odpowiedz

Polecane dla Ciebie

Polecane wideo