Przemoc w związku jest absolutnie niedopuszczalna - zarówno fizyczna, jak i psychiczna. O ile tę pierwszą łatwo rozpoznać, w przypadku tej drugiej sytuacja jest o wiele bardziej skomplikowana. Zwłaszcza, jeśli masz do czynienia z emocjonalnym psychopatą, który żeruje na twoich uczuciach i sprawia wrażenie, jakby bardzo się o ciebie troszczył.
Zobacz również: 10 najgorszych męskich zachowań. Uciekaj – to może być psychopata
To dlatego, że emocjonalni psychopaci są prawdziwymi mistrzami manipulacji. Potrafią doskonale ukrywać swoje prawdziwe zamiary, a pomaga im w tym wyjątkowy urok osobisty. Właśnie dlatego tak trudno podjąć decyzję o rozstaniu z toksycznym partnerem – chcemy ze wszystkich sił wierzyć, że on naprawdę nas kocha i wmawiamy sobie, że to my jesteśmy winne całej sytuacji i powinnyśmy się zmienić. To błąd. Poniżej znajdziesz 5 cech, które pomogą ci rozpoznać emocjonalnego psychopatę. Jeśli widzisz je w swoim partnerze, nie czekaj – zakończ ten związek jak najszybciej.
Emocjonalni psychopaci mają to do siebie, że pozornie wcale nie mówią nic krzywdzącego. Wręcz przeciwnie - są bardzo czarujący i trudno im się oprzeć. Ale jednocześnie doskonale manipulują innymi. Dla przykładu: w jednej chwili ty i twój partner kłócicie się, a za chwilę on zupełnie zmienia ton. Mówi: “Kochanie, nie chcę się z tobą kłócić. Wiem, że jesteś bardzo emocjonalna i nie możesz na to nic poradzić. To nie twoja wina, że zepsułaś nasz wieczór”. Widzisz, co tu jest nie tak? Kiedy facet mówi coś takiego, wcale nie skupia się na rzeczywistym problemie, który przerodził się w kłótnię, tylko sprytnie przerzucił całą winę na ciebie. To dlatego, że emocjonalni psychopaci nigdy nie biorą odpowiedzialności za swoją winę.
Na pewno już nie raz spotkałaś się z tym określeniem. Czym jest gaslighting? To jedna z najbardziej krzywdzących technik manipulacyjnych. Osoba, która ją stosuje sprawia, że zaczynasz wątpić w to, co powiedziałaś, co myślisz, w końcu – w swój stan psychiczny. To jedna z ulubionych zagrywek emocjonalnych psychopatów. Szczególnie chętnie posługują się nią osoby, które nie dotrzymują partnerom wierności. Potrafią zmanipulować partnera w taki sposób, że zaczyna zastanawiać się, czy to wszystko nie dzieje się tylko w jego głowie. Tym samym emocjonalny manipulator spycha całą winę na ciebie.
Jak już wspomnieliśmy w podpunkcie pierwszym, emocjonalny psychopata nigdy nie przyjmuje do wiadomości, że zrobił coś nie tak. W związku z tym szuka winnych w każdym, tylko nie w sobie. Jeśli jest w związku, najczęściej obrywa się jego partnerce. Ma problemy w pracy? To twoja wina, bo go stresujesz go w domu. Nie układa wam się w związku? To dlatego, że jesteś beznadziejną partnerką. W skrócie - wszystko to twoja wina. On nie ma sobie nic do zarzucenia.
Emocjonalny psychopata kontroluje swoją ofiarę poprzez zmianę jej myślenia na temat siebie. Potrafi nieustannie wkładać ci do głowy, że jesteś nic nie warta, głupia, że nic ci się nie udaje. Jest przy tym przekonujący - wkrótce sama zaczynasz tak o sobie myśleć. Paradoksalnie tym bardziej do niego lgniesz, bo nabierasz przekonania, że tylko on jest w stanie zaakceptować cię jako partnerkę i nikt inny nie chciałby z tobą być. Odczuwasz wręcz wdzięczność, że on jest w twoim życiu i że akceptuje cię mimo twoich „wad”.
Dlaczego emocjonalny psychopata próbuje odizolować swoją partnerkę od spotkań z rodziną i przyjaciółmi? Bo wtedy mogłoby się stać coś strasznego – dzięki nim jego partnerką mogłaby wreszcie przejrzeć na oczy i zrozumieć, że ma do czynienia z kimś toksycznym, kto wiecznie podkopuje jej pewność siebie i ją unieszczęśliwia. Wtedy trudniej byłoby mu ją kontrolować. Psychopatyczny facet przekonuje, że to właśnie on rozumie cię najlepiej i że nie potrzebujesz w swoim życiu nikogo, poza nim. Wmawia ci, że powinien być całym twoim światem.
Zobacz także: Mistrzowie namiętności. Mieszkańcy tych 10 państw całują się najlepiej
Kasia, 28 lat: „Na początku był czarujący i uwodzicielski, ale z czasem zaczął manipulować moimi uczuciami, sprawiając, że czułam się winna za wszystko. Dopiero po rozstaniu zrozumiałam, jak bardzo byłam kontrolowana”.
Ania, 25 lat: „Każdy dzień był jak chodzenie po linie – nigdy nie wiedziałam, co wywoła jego gniew. Przepraszałam za rzeczy, których nie zrobiłam, a jego krytyka zniszczyła moją pewność siebie. Ucieczka z tego związku była najtrudniejszą, ale najlepszą decyzją w moim życiu”.
Marta, 30 lat: „Potrafił być uroczy i troskliwy, by po chwili zmienić się w zimnego, bezwzględnego człowieka. W końcu zdałam sobie sprawę, że jego miłość była tylko narzędziem do kontrolowania mnie. Terapia pomogła mi odzyskać wiarę w siebie”.
