5 miłosnych mitów, w które wierzysz

Jeśli między dwojgiem ludzi istnieje bardzo silna chemia seksualna, to musi być miłość

Dr Barbara De Angelis pyta: czy zdarzyło ci się kiedykolwiek przekonywać samą siebie, że bardzo kogoś kochasz, aby pod tym pretekstem nadal uprawiać z nim seks? Czy kiedykolwiek łączył cię z kimś taki związek, w którym naprawdę dobrze było wam tylko w łóżku? Czy kiedykolwiek uganiałaś się za kimś, mówiąc sobie, że to wielka miłość, a po osiągnięciu celu przychodziło zrozumienie, że nie była to miłość, tylko pożądanie? Wiara w ten mit wpędza nas w niemałe kłopoty. W efekcie często wiążemy się z osobami, z którymi nie mamy perspektyw na udany związek. Albo tkwimy w niedobranym związku znacznie dłużej niżby nam zależało.

„Ekscytujący seks nie ma nic wspólnego z prawdziwą miłością, choć udane współżycie seksualne jest w miłości bardzo istotne” – podkreśla dr Barbara De Angelis. Jeśli dany układ dostarcza ci wyjątkowych przeżyć seksualnych, niekoniecznie musi to oznaczać, że kochasz partnera, powinniście być razem i związek z nim będzie udany. Może po prostu jesteście przyjaciółmi do łóżka? Znaczy to dokładnie to… co znaczy – że między wami istnieje silna chemia seksualna. Nie myl tego z miłością.

Idealny partner w pełni zaspokoi wszystkie moje potrzeby i oczekiwania

Jeśli wierzysz w ten mit, musisz mieć świadomość, że to właśnie ty w dużej mierze odpowiadasz za swoje poprzednie miłosne niepowodzenia. Bo problem nie leżał i nie leży w partnerze, ale w tobie. Masz mu za złe, że nie spełnia tych pragnień, których realizacją powinnaś zająć się sama. „Odpowiedni partner może zaspokoić wiele naszych potrzeb, ale na pewno nie wszystkie. Rzeczą ważną jest widzieć różnicę między tym, czego chciałoby się od partnera, a tym, czego naprawdę od niego potrzebujemy” – zaznacza dr Barbara De Angelis.

Autorka poradnika „Czy będzie z nas dobrana para?” twierdzi, że każdy z nas ma własną „listę życzeń” pod adresem partnera – trzeba jednak pamiętać, że istnieją różne życzenia. Takie, które rzeczywiście może zrealizować jedynie partner, i takie, które z powodzeniem mogą spełnić inni — rodzina, przyjaciele, znajomi. „Wiara w ten mit wpędza nas także w inną pułapkę. Skoro doskonały partner ma zaspokoić całość naszych potrzeb, wymagamy od niego, aby stał się dla nas wszystkim” – pisze specjalistka. A przecież są rzeczy, które tylko kobietom sprawiają przyjemność (tak samo, jak swoje typowo męskie słabości mają panowie). Nie narzekajmy, że partner nie spełnia naszych potrzeb i oczekiwań, jeśli nie chodzi z nami na zakupy, nie podziela naszych zainteresowań i chciałaby rozmawiać na inne tematy.

Ewa Podsiadły-Natorska

Zobacz także:

Prawdziwa miłość nie rdzewieje

Do takich wniosków doszli uczeni na podstawie badań.

Jak miłość wpływa na ciało?

Prawdziwe uczucie przynosi wiele korzyści dla zdrowia.

6

ciekawostki

Specjalistka od randkowania ujawniła, jaki typ faceta skreśla na samym początku. Ma rację?

Prawdziwa miłość przezwycięży wszystko

Oczywiście, każdy z nas w głębi serca w to wierzy. „Uważamy, że wystarczy kochać partnera, aby stworzyć szczęśliwy związek. Niestraszne nam problemy, konflikty czy jakiekolwiek przeciwności losu, jeśli tylko nasza miłość będzie wystarczająco silna” – pisze dr De Angelis. Tymczasem w prawdziwym życiu tak nie jest. W ten sposób przede wszystkim nie próbujecie rozwiązywać problemów istniejących w waszym związku, tylko uspokajacie się myślą, że wszystko się jakoś ułoży, bo tak bardzo się kochacie. Bagatelizujecie konflikty czy różnice charakterów. A problemy tylko narastają. Poza tym – zdaniem specjalistki – trwacie w oziębłych, nieudanych związkach, ponieważ łudzicie się, że dzięki miłości partner się zmieni. I że im bardziej go kochacie, tym szybciej to nastąpi.

„Ofiarami tego mitu najczęściej padają osoby o niskim poczuciu własnej wartości i te, które w dzieciństwie zaniedbywano lub maltretowano. Wmawiają sobie, że trzeba kochać partnera, a wtedy on czy ona na pewno się zmieni. Że w miejsce niezgody i awanturnictwa pojawi się nagle miłość i oddanie. Proszę mi wierzyć, to pułapka. Pamiętajmy, że czynniki determinujące nieprawidłowe zachowania naszych partnerów nie mają nic wspólnego z tym, jak ich kochamy” – zauważa autorka poradnika. Miłość to za mało na udany związek. Wymaga on jeszcze dwojga dobrze dobranych partnerów i obopólnego wysiłku.

Każdemu dana jest w życiu tylko jedna prawdziwa miłość

Nie ma chyba kobiety, która w pewnym momencie życia nie pytałaby samej siebie, czy jej partner to „ten jedyny”. Istotą problemu jest przekonanie, że na każdego człowieka czeka gdzieś w świecie jego przeznaczenie – jedyny, idealny partner. Tymczasem dr Barbara De Angelis zwraca uwagę, że nieszczęście polega na tym, że w poszukiwaniu tej jedynej prawdziwej miłości wielu ludzi często przekreśla możliwość związania się z inną osobą, właśnie tą najbardziej odpowiednią. Oto, jakie konsekwencje pociąga za sobą ten mit: nieustannie porównujemy partnera z „tym jedynym”, czyli wytworem naszej wyobraźni, nie doceniając tego, co mamy. A po zakończeniu związku trudno jest otworzyć się nam na następny. Dr De Angelis przekonuje, że każdy z nas może mieć wielu odpowiednich partnerów.

„Można zaznać prawdziwej miłości nie tylko z jedną osobą. Na świecie żyje wielu ludzi, którzy mogą nas uszczęśliwić. Nie twierdzę, że ich liczba jest nieskończona, nie znaczy to jednak, iż nasze widoki na szczęście w miłości ograniczają się do jednej, danej przez los osoby” – zapewnia amerykańska specjalistka. Z tym, kogo kochamy, musi nas łączyć wszechstronna kompatybilność – dopiero to jest receptą na zdrowy i trwały związek partnerski. „Każda prawdziwa miłość wzbogaca nas o nowe wartości, każdy kolejny związek służy nam w inny sposób. Czy ma to oznaczać, że jest rzeczą obojętną, z kim żyjemy? Wprost przeciwnie. Potrzeba wzajemnego dopasowania staje się przez to jeszcze ważniejsza” – twierdzi dr Barbara De Angelis.